Estimada Lisa,
El meu marit vol provar alguna cosa estranya al llit, però no estic segur d'aconseguir-ho. Vaja!
- Simplement no es ven

Estimat dubtós,
Necessitaré una mica d'ajuda aquí. Definim 'estrany al llit'. Estem parlant d'intercanvi d'esposes, està interessat en 50 tons de Graying you, o és més una cosa d''D'acord, carinyo, aquesta nit seré el wombat i tu seràs l'ambaixador a Austràlia'?

Tots fem coses que no volem fer de tant en tant. Recentment em van demanar que edités l'assaig de la sol·licitud universitària de la neboda del meu dermatòleg, i creieu-me, llegir 16 pàgines sobre el seu viatge que li va canviar la vida a una abella d'ortografia a Secaucus, Nova Jersey, no va valer un parell de mostres addicionals de crema d'èczema i un control de talp gratuït. Però on era jo? Ah, sí: a la vida tots hem de fer front a coses que preferim saltar-nos; al llit, nosaltres no!

I tanmateix... estigueu ben segurs que aquest viatge al costat fosc no val la pena almenys intentar-ho. Vull dir, vaig pensar que m'agradaria l'eriçó de mar, la nova dona del meu exnòvio o la temporada 3 de Pàtria ? És clar que no! Però aleshores un dia esteu assegut a un bar de sushi, tenint en compte els vostres negocis, quan de sobte entra la senyora Perfecta i, abans que us adoneu, vosaltres dos esteu amuntegats, preocupant-vos per Mandy Patinkin mentre beu un eriçó. caldo com si no hi hagués demà. Veus, amic meu ambivalent, hi ha alguna cosa a dir per mantenir-se obert a la possibilitat.

Però després d'haver dit alguna cosa, si aquesta cosa estranya del sexe realment no és per a tu, considera proposar una alternativa més atractiva. Repetiu després de mi: 'Desafortunadament, Mortimer, simplement no sóc prou flexible per reproduir cap coreografia del Cirque du Soleil, però m'agradaria molt...', bé, ompliu el buit pervers. El cor, al cap i a la fi, és una criatura fràgil, i l'últim que vols fer és fer que el teu home lamenti el que li demanés.

Estimada Lisa,
El meu casament és al novembre i vaig trobar un vestit de vellut vintage deliciós per posar-me. El problema és que és un pintallavis vermell, i la meva mare diu que la matarà si realment el porto. He d'escoltar?
—A la vermella

Estimada meva,
Per descomptat, hauríeu d'escoltar: és la vostra mare! Però un cop l'hagis escoltat, francament, Scarlett, crec que no t'hauria d'importar.

He fet algunes investigacions i, tot i que el CDC encara no ha publicat una estimació per al 2015, sembla que no es preveu que perdem moltes mares de la núvia a causa de les opcions de vestits de núvia poc convencionals. Tingueu en compte la manca de teletons, polseres de goma i cintes lligades als arbres del pati davanter.

Em sembla que la frase clau és aquí El meu casament. La teva mare ja ha tingut el seu casament i, presumiblement, portava el que la feia feliç. Si ets prou gran com per dedicar la resta de la teva vida a algú, ja ets prou gran com per portar el que vols fins que la mort et separi. Digues a la teva mare que l'estimes i que ho veus totalment. Aleshores, explica que el teu pla de seguretat inclou un vestit pantaló a quadres, lliura-li un Xanax i ves a comprar el vestit dels teus somnis!

Estimada Lisa,
M'he de fer un tatuatge?
—Funciona per a Angelina Jolie...

Benvolgut No Senyora Brad Pitt,
Tatuar o no tatuar, aquesta és la qüestió. Jo mateix vaig coquetejar amb la idea d'entintar el 26/5/81 a l'espatlla, perquè va ser aquell matí gloriós de fa 34 anys que finalment vaig aconseguir el meu pes objectiu. Vaig celebrar amb espaguetis a la carbonara i vaig tornar als meus pantalons grossos en 72 hores, però encara tenia ganes de marcar l'esdeveniment. El cas és que les ganes van passar, de vegades ho fan. Per tant, si has de preguntar, he de respondre: No, no t'has de fer un tatuatge.

Lisa Kogan ho és O' s escriptor en general i autor de Algú estarà amb tu en breu: notes d'una vida perfectament imperfecta . Per fer una pregunta a la Lisa, envieu un correu electrònic asklisa@hearst.com .